HEROES
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![]() La saga de la Torre Oscura probablemente sea el proyecto más ambicioso de Stephen King. Hace unos años llegue a leer los 3 primeros libros y me causaron una impresión muy positiva pero debido a que no habia salido ninguno más, decidi esperar a que estuviera acabada la saga para continuarla. Parece ser que J.J. Abrams (conocido por Alias o Mision Imposible III) gracias a su amistad con Stephen King planea adaptar la obra junto con el. Lo que no se saba es si se hara en la gran pantalla o sera una serie de TV ya que Paramount y Warner Bros tienen los derechos. ![]() Comic: Lo que si se ha hecho ya es una version en comic a modo de precuela o ampliacion del primer libro por la propia MARVEL COMICS Derivado de la Obra Magna de Stephen King, La Torre Oscura, nos llega este comic que cuenta de los primeros pasos de Roland en su travesía en busca de la Torre Oscura. Para los menos entendidos, les informo que la Torre Oscura es una saga de 7 libros que narran la búsqueda por parte de Roland Deschain y su clan (Ka-Tet) de una Torre que es el eje de los universos y realidades. El presente comic ahonda en lo contado en el primer libro (La Hierba del Diablo) y nos transporta al Reino de Gilead, donde un adolescente Roland debe pasar su prueba de hombría para convertirse en un Pistolero. Podeis bajar el primer número por Asarta y froiking del Comic Release Group aqui: Link |
Bueno, este es un texto que lei por un foro de videojuegos ( link ) y que me hizo muchisima gracia ^^ y bueno, como estoy seguro de que alguno que lee esto no lo ha visto me veo obligado a ponerlo juas juas (Si Capote, va por ti xDD) (Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada) - Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.. aghhh. - Churri, ¿Estás bien? - ¡Cof cof whaghh! - ¡¡¡Churri!!! - ¡Cuack! - ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude! TUUUUUUN TIIIINNNNNN.... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... ¡¡¡DOCTOOOR. HOUSE!!! (House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis): - Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines. - House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?. - NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo. - H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación. - NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.. cortisona y "pacasa". - H: ¿Ah no? entonces.. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?. - NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿?? - H: Que le hagan los análisis. (House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.. y después.) - Churri: No me encuentro b. cof cof aghhhhh! - NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!! - Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!! (La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. de cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.) - Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común. - H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita? - TBE: /mode_miradasesina ON - H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena - TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah - H: Aquímandoyouuuuuuu (Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan..) - H: Vale, no era chungopatitis (House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)> Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoomT), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente. ) (De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.) -House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! -TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una. -House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! -AP:La punción lumbar no está indicada en. -House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! -N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!! -House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!! (En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! ) - Churri: Memueromáaaaas.. -¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy.zzZZZzztTTTTttztttztz. y. le salvan la vida) - Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) . (House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes. Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas). (Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.) - NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata. - H: Porque no tiene eso que nos inventamos. ¿Qué puede ser..?. - NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que. - TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!! (House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra). - H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL - TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!! (House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan. y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis). - H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de HowkinsonT!! - TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión). - H: Australiano Pijo (AP). cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera? - AP: Si, ¿y? - H: Y, ¿Te parece eso normal?? - TBE: Los cepillos de madera acumulan tangas de esparto que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de HowkinsonT y blah blah.. - H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté. ¡y porque estás buena, claro! - NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?? - AP: Bueno. yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces... - NN:¿?¿??¿?¿?¿?? - H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta. (Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva) - NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez. - TBE: Es mi héroe - AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie? - NN: sí tío, y no veas como me joroba.. - TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos.. - LOS DOS: (Zorra..) De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja. TUUUUUUN TIIIINNNNNN.... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... (fundido en negro) |
Pues si, increiblemente acabo de encontrar un fragmento de este esperado capitulo y aqui os lo dejo para que lo veais jeje. Absteneos a las consecuencias! |
Basada en uno de los 14 relatos cortos que se encuentran en el libro Todo es Eventual de Stephen King. |
Bueno pues tras un largo paron (examenes, vagancia y muchas mas cosas...) vuelvo a actualizar por aqui ^^ Este es un interesante articulo que lei en Kirai.net sobre un impresionante templo de Japon que espero visitar algun dia xD Ryōan-ji (El templo del dragón tranquilo y pacífico) es un templo Zen situado en Kyoto, Japón. Es Patrimonio de la Humanidad de la UNESCO desde 1994. El templo fue creado por la escuela Myoshinji de los Rinzai, pertenecientes al Budismo Zen. Dentro de este templo existe uno de los karesansui (jardines secos) más famosos del mundo, construido a finales del siglo XV. El creador de este jardín no dejó ninguna explicación sobre su significado, por lo que durante siglos ha sido un misterio descubrir el verdadero sentido o el porqué de su gran belleza. ![]() En total hay 15 piedras dispuestas 3 grandes grupos de forma que solo se pueden ver todas las piedras desde un punto. El conjunto hace que los ojos se fijen primero en el grupo de más a la izquierda y vaya fluyendo poco a poco a las piedras más bajas del centro terminando en el conjunto más voluminoso de la derecha del todo. Para poder ver todas las piedras a la vez tenéis que colocaros a la derecha del todo. El gran misterio de este pequeño jardín es que nadie conoce su significado, ni la razón por la que evoca tal tranquilidad y paz al visitante. Se desconoce quien lo diseñó, y tampoco se sabé cual era su intención o que procedimiento siguió. Entre las interpretaciones tradicionales hay una que dice que las piedras forma la figura de un tigre cruzando un río, otras dicen que son montañas chinas que sobresalen en un mar de nubes etc. Pero resulta que todas estas interpretaciones van por mal camino, el Zen pone énfasis en el vacío, en la nada. En el 2002, unos científicos de la Universidad de Kyoto utilizaron ordenadores para buscar formas usando la disposición de las zonas vacías del jardín en vez de la disposición de las piedras. El resultado es que encontraron el patrón de un árbol escondido dentro de la estructura del jardín. Dicen que por eso es tan placentero presenciar el jardín, nuestro subconsiciente capta el patrón del árbol sin que lo notemos. El mismo equipo de investigación probó moviendo algunas piedras de forma aleatoria y vieron que enseguida se perdía la armonía de la configuración inicial. Por ello creen que la construcción del jardín está muy bien pensada y no es un acto de la casualidad. Lo interesante es que el monje que diseñó la posición de las piedras hace más de 500 años no tenía ordenadores, probablemente no sabía mucho de matemáticas pero llegó a la conclusión de que aquella era la disposición ideal. Los científicos conjeturan que a través de la meditanción Zen la mente puede llegar a encontrar patrones en el subconsciente y llevarlos a la zona consciente que de otra forma no se podrían descubrir. ![]() Mas en: Kirai blog Wikipedia |